Я все понимаю про свое одиночество, зависимость от партнера, злость на маму... Но что с этим делать?
Начинающие клиенты психотерапевта, и мои, в том числе, очень часто задают такой вопрос.
"Я не хочу зависеть от партнера", "Не хочу чувствовать вину перед ребенком", "Не хочу отталкивать партнера".... Помогите "Не переживать одиночество", "Чувствовать себя уверенно", "Не обижаться на родителей"...
Скажите, как мне это сделать?
Зачастую мы подходим к самим себе объектно: что-то работает "не так", надо починить "объект", чтобы все заработало, как надо.
Но в этой парадигме мы лишь повторяем то, что с нами уже сделали - повторяем упрощенное отношение к самим себе, и отказываемся видеть себя человечными, чувствующими, живыми.
Что мне делать?
Мы привыкли, что можно прибегнуть к каким-то действиям, чтобы решить проблему. Но в случае психологических реакций так не работает. Тут нужно не делать, а нужно чувствовать.
Как только вы начинаете чувствовать, вы уже можете проживать. У вас много замороженных чувств - обид, боли, - что вас не замечали, как любимого человека. У вас много нужд - в заботе, замечании вас ценным или отдельным от других, и они нуждаются в том, чтобы вы сами признали их "нормальными".
У вас есть подавленный гнев на то, что к вам не относились с уважением: например, обесценивали или запрещали ваши желания и игнорировали ваши границы.
Все эти процессы вытеснены и заморожены. Есть только способность думать и периодически наблюдать всплески эмоций, за которые вы себя вините.
... Пока вы рассказываете о том, что вас беспокоит, я вас спрашиваю, что вы чувствуете.
"Моя мама до сих пор не интересуется мной и моими делами" - "А что вы чувствуете, когда это происходит"?
"Ребенок-подросток игнорирует мои просьбы убраться и не играть так много в игры"; "А что вы чувствуете, когда он игнорирует ваши просьбы"?
" Мой муж наорал на меня, из-за того что я заступилась за сына"; "А что вы чувствовали, когда это происходило"?
Когда вы начинаете чувствовать, вы признаете себя не как объекта, а как человека, который проживает свою жизнь.
Когда вы говорите, что именно вы чувствуете, я уже могу спросить - почему вы переживаете одиночество или гнев, или страх. Так мы сможем "выйти" на ваши ожидания к миру и конкретным людям. А ваши ожидания укажут на ваши дефициты, то есть недостачи, которые до сих пор актуальны и до сих пор производят ваши реакции.
И, наконец, когда вы осознаете свои дефициты, вы осознаете и себя, которому что-то не хватило, и который до сих пор пытается наполнить свой детский дефицит.
Вы начнете горевать. А горевать - значит, отпускать. Ваши внутренние затянутые эмоциональные узлы начнут ослабляться.
Вы уже не будете так жестко реагировать на подростка, партнера, маму или начальника. Острота старого эмоционального багажа растворяется с проживанием старых незавершенных сценариев. Вы начинаете видеть все по-другому, с другими чувствами, без избыточных ожиданий.
С вашей проблемой ничего нельзя "сделать". Обозначая проблему, вы даете себе шанс ожить и почувствовать себя живым. Если, конечно, вы найдете в себе мужество согласиться чувствовать и дойти до конца.
