"Я знаю, как выглядят токсичные отношения. А как построить принимающие отношения, с уважением границ?"
Давайте сразу определимся, что делает отношения токсичными.
Если коротко - неосознанность.
Если вы не осознаете, что вами движет - какие чувства, какие нужды, вы начинаете реагировать токсично. Например, нападаете, контролируете, впадаете в жертву, замыкаетесь, спасаете без желания спасаемого, или даже по его желанию, судите, даете оценку, запугиваете, сплетничаете, продавливаете границы, отвергаете, наказываете, или манипулируете иным способом.
Неосознанность - не грех. Это важно понимать: не стоит осуждать себя. Если вы осуждаете себя, вы будете избегать осознанности, и, скорее, будете оправдывать свою токсичность.
Для того чтобы осознать свои токсичные стратегии - а вы уже наверняка заметили, что это любые реакции из треугольника жертва-спасатель-тиран, нужно мужество признать себя неидеальным.
Для этого нужны ресурсы. Если у вас много вины, у вас не будет ресурса взять на себя еще одну "вину".
Если вы можете не осуждать себя, признавая, что вы не могли быть другим (другой), у вас хватит ресурса заметить, как вы можете ранить себя и других людей.
Если ваши детские чувства горечи, боли, обиды, страха и другие все еще заморожены, вы также не сможете заметить свой токсичный вклад.
Пока вы не на стороне своего внутреннего ребенка, вы на стороне его обидчика и преследователя. То есть своего внутреннего тирана, который осуждает, винит, требует совершенства, и т.п.
Например, мне было легче выслушивать недовольство своих детей теми или иными моими действиями, когда я смогла признать свое родительское
несовершенство.
А до тех пор каждая их жалоба резонировала с моим собственным недовольством собой, и заставляла чувствовать себя очень плохой.
Также очень важно признать свою травму. Потому что пока чувства в травме заморожены, невозможно увидеть других людей живыми. Чувствовать нечем. Зато есть чем осуждать.
....Одна мама жаловалась на "наглость" своих детей, которые требовали игрушки, мороженое и ее время. "Я, когда была ребенком, не смела и рта раскрыть своим родителям. Только молчала и жалела маму" - говорила она.
Я видела, что она еще не признала свою детскую боль по поводу того, почему ей пришлось замолчать. Я знала, что обстоятельства ее защитного поведения были устрашающими. В семье было много насилия, и показать свое недовольство родителям было небезопасно. Долгое время она никак не связывала устрашающие условия своего детства со своим раздражением от капризов детей.
Но пришло время, когда она смогла почувствовать свою боль и горечь от того, чего ей стоило это молчание. И смогла оплакать свою травму, связанную с подавлением части себя.
И сразу она перестала осуждать и детей. И даже сказала, что, пожалуй, будет учиться у них спонтанности и признанию нормальности своих желаний.
Еще одна женщина ждала "защиты" от мужа. Не осознав, что защиты ей не хватило в детстве, когда она терпела агрессию одноклассников, не осознав свой страх, боль, надежду (то есть не признав свои страдания) она была убеждена, что муж обязан ей обеспечить то, в чем она нуждается.
И только после осознания своей травмы, горевания, у нее ушли ожидания и от мужа.
Еще одна женщина в детстве постоянно наблюдала за скандалами родителей, а также ссорами дяди и тети, а также драками соседских пар... Она была убеждена, что отношения могут быть только такими - агрессивными, с мордобоем.
И когда она вышла замуж, она неосознанно выстраивала отношения в том же духе. Малейшие разногласия приводили к бурным выяснениям и выматывали партнеров.
В какой-то момент проживания своей травмы женщина уже перестала провоцировать скандалы, но все еще не вполне понимала - а как по-другому разрешать разногласия?
Для того чтобы разрешать разногласия без конфликтов, необходимо:
1. Очень хорошо осознавать, где проходят границы. В этом вопросе, пока травма не прожита, постоянно присутствует тенденция нарушить чужие границы или же не заметить, как нарушают твои границы.
2. Так же хорошо осознавать, что другой человек может не иметь ресурсов не быть токсичным. И таких людей все еще большинство среди взрослых.
3. И еще очень хорошо осознавать, что у вас могут быть совершенно разные картины мира, которые, как мы знаем, основаны на субъективной личной истории.
4. Принимать себя как человека достойного во всем разнообразии своих качеств и реакций, в том числе, детских.. Эта способность принимать поможет вам принимать и другого человека в его непохожести на вас.
Как видите, все эти пункты основаны на осознанности и принятии. то есть здоровые отношения - это итог внутренней работы, а не навык. Это то, что нужно проживать, а не тренировать.
Если не осознавать, не предпринимать усилия по сепарации, освоению внутренних прав и границ, токсичность будет необходима нам для защиты того образа, с которым мы себя ассоциируем.
И, чем больше прожита сепарация, присвоены права, в том числе, на проживание чувств, на инаковость, на неидеальность, тем меньше будет токсичности, ибо она отпадет как временная замена настоящим границам.
Благодаря тому, что вы четко осознаете, кто вам подходит, и где проходят ваши границы, и при этом есть умение принимать, у вас отпадет необходимость переделывать друг друга, становится меньше заряженных разногласий.
Вместо постоянной неосознанной борьбы вы стремитесь к осознанному восприятию отношений, которые становятся все более ценными и глубокими.
Друзья, рекомендую свой курс по сепарации и книгу по сепарации. Ссылки оставлю в комментариях.
